SphynxRazor


Confessions Of A F*ckboy: Et åbent brev til min eks, der forsøgte at komme tilbage til mit liv

For fanden, at du tog 'den brune' op.

Du ved, jeg har noget med Newcastle Brown Ale, sådan som det minder mig om hjemmet og at sidde på verandaen og lækkerhed og fortvivlelse.

Vi plejede at drikke det på den lille snavs, vi kaldte en græsplæne, indtil kl. Det gik ikke godt med os, men vi var i hvert fald ikke de mennesker. Og vi havde hinanden og vores brune, og vi ville ikke være andre steder, fordi der ikke var andre steder at tage hen.

Du ved, det er der, mit bløde punkt er, hvordan den lille detalje kan bringe mig tilbage til det sted i tide, du ved, at jeg aldrig vil hen. Det var derfor, da du skrev til mig ud af ingenting, efter at jeg ikke havde hørt fra dig i et år, et år efter du sagde, at du ville slå mig ihjel, hvis jeg prøvede at skrive, et år, hvor vi ikke kunne være vokset videre i forskellige retninger, og du sagde 'Jeg savner dig'og 'Jeg er bare virkelig ked af alt, og jeg savner dig i mit liv'...



Jeg ved bare, at det gav mig lyst til at tømme en sixpack brun og derefter smide tømmerne i dine øjne.

Det var dig, der gik, Wendy. Jeg har måske skubbet til dig, jeg kan have fået det til at komme, men det var dig, der begyndte at brænde mit lort på gaden og truede med at ringe til politiet. Det var dig, der bestemte vores ild var udbrændt , og du var den, der kastede koldt vand på det hele.

Du mistede mig, men jeg tabte ogsådu, og nu valser du tilbage, som om det hele skulle være i orden. Det er som om, jeg bare skulle glemme det helvede vi gik igennem og det helvede at miste dig var.

Jeg ved, jeg ikke skal sige disse ting. Jeg ved, at jeg ikke engang skal have det sådan. Og jeg ved, at jeg bestemt ikke skal indrømme det. Derfor kan jeg ikke – ikke til mine venner og ikke til min familie eller nogen i virkeligheden, udover dig og denne side.

For jeg er ligeglad med, hvad du tænker længere. Jeg har ikke noget imod at være sårbar, hvis det betyder, at du ikke skrider tilbage til din skæve lille verden, hvor godt betyder dårligt og dårligt betyder godt, og hvert minut er en eksplosion, der venter på at ske. Og jeg er ikke naiv nok længere til at forstå, at du ikke var, hvad jeg havde brug for.

Du var lige det, der holdt mig tilbage.

Betragt dette som mit 'girl power'-øjeblik, men jeg vil ikke have dig længere. Jeg er ligeglad med, hvem der hører det.

Jeg savnede dig et øjeblik. Jeg tænkte på dig et stykke tid. Jeg sammenlignede hver ny pige med dig, og fandt ikke nogen af ​​dem værd.

I lang tid havde du dette tag i mig, hvad enten jeg sagde det eller ej, om nogen vidste det eller ej. At vide dette udvandede min klare tænkning og dikterede en usund mængde af mine handlinger.

I lang tid blev tanken om dig låst til denne antydning af en følelse afbør.Jeg indser, at dette kun var en skabelse af mit eget sind, formet af den kollektive bevidsthed om vores altid-mindende, altid-selvhadende kultur.

Vibørvære sammen. Vibørløse tingene. Vibørprøv, for det er det bedste, og måske vihavde brug forhinanden.

Jeg ved, det er fuldstændig lort.

At holde op med dig var som at holde op med at ryge (undtagen nemmere, da det faktisk lykkedes mig).

Med et par minutters mellemrum fik jeg lysten, og jeg ville modstå. De minutter blev til timer. Så blev de dage og snart blev dage til uger.

Vi har en tendens til at ville falde tilbage med de mennesker, der kender vores vaner, fordi vi så ofte har en tendens til at forveksle vores vaner med vores faktiske jeg.Men det eneste, der skulle til, var en række små modstande, og lidt tid før trangene ophørte.

Nu har jeg ikke brug for dig, og jeg spekulerer på, hvor meget jeg nogensinde har gjort. Du er i høj grad en del af fortiden. Det har jeg engang klamret mig til. Men efterhånden som jeg bliver ældre, kan jeg ikke undgå at mærke, at livet tager mig fra dag til dag med denne slags rytme, jeg ikke kan kontrollere, dennefremmomentum, der ikke vil blive benægtet, og som ikke stopper, og bliver ved og ved uden dig.

Og nu er jeg endelig ved at vænne mig til det.

Så skriv ikke. Ring ikke. Lad være med at stikke på Facebook. Og skriv bestemt ikke dette, som du gjorde:

“T….

Det var en forfærdelig beslutning af mig, fordi du var så vigtig for mig, og jeg indså omfanget af det i det sekund, du ikke var i mit liv længere. Hvis du nogensinde er hjemme igen, hvilket jeg ved, du vil være, fordi du ikke kan blive væk, så ring til mig. Ellers kan jeg tage ud til den fjerne verden, du er flyttet til, og vi kan drikke al den Newcastle brown ale, vi kan klare.”

Helt ærligt, du aner ikke, hvor meget jeg kan klare nu.

Troløst din,

Treez