SphynxRazor


De datingapps, du bør bruge, rangeret efter dit niveau af håbløshed

Jeg har meget blandede følelser vedr dating apps .

Så meget som Jeg vil have den perfekte kæreste, jeg er også sådan en fjols håbløs romantisk at jeg mere eller mindre moralsk er imod at bruge en dating-app til at finde den perfekte kæreste.

Jeg vil støde ind i ham på gaden, mens jeg jogger, eller ved et uheld spilder min kaffe på ham. For fanden, jeg vil have en street-meet-romance. (Jeg ved, det lyder lidt latterligt. Helt ærligt, detføleslidt latterligt at skrive. Det er mere sandsynligt, at jeg ville møde ham igennem venner eller ved en tilfældig lejlighedsfest.)

Men Det er svært at vente på ham, så jeg trodser min moral, når jeg keder mig - som når jeg er på toilettet eller lytter til en veninde taler om hendes problemer - og swiper gennem dating-apps, kun for at blive matchet med socialt akavede fyre eller dem, der sender mig pikbilleder .



Jeg er ikke den eneste, der kæmper med at swipe til højre. EN ny 'Dating Apocalypse' undersøgelse af 300 brugere på dating-appen Hinge fandt ud af, at kun EN AF 500 swipes resulterer i en egentlig besked, og 90 procent af brugerne swiper kun, når de keder sig (som mig).

Det andet problem? Der er så mange pokkers apps derude, at du ikke ved hvilken en du skal gå på for at møde den rigtige person. Allesammen? En af dem? nogle få af dem?

Nå, lad os gå ned på den typiske rejse, man går på, når man navigerer i det håbsugende kaninhul af dating-apps, skal vi?

START: IRL...

Du starter stjerneklar og super håbefuld. Måske er det fordi du erendeligover din sidste forhold , eller du bliver ved med at se, at dine venner parrer sig. Uanset årsagen, har du en pep i dit skridt.

Du går ud på barer hver weekend med din enkelt veninder og acceptere hver parti invitation — ingen sten går uvendt på din rejse for elsker .

Din generelle opførsel er alt, 'Apps forbandet!'

Men det tager dig ikke lang tid at indse, at a) folk er for fanget i deres hverdag til at bryde sig om at ~støde ind i dig~ på gaden, og b) alle de fyre, du møder i barer, er søger bare at blive lagt.

Så lytter du endelig til dine venner og bider i appen.

Så Tinder...

Du skal se, hvad alt raseriet handler om. Så du stryger gennem nogle almindelige Joes, laset-up bartendere, finansbror (de ser alle ens ud), en fyr, der bor i sin mors kælder...

Åh! Du har lige fået et 'super like!' WTF er det? Lyder lovligt. Du skal se, hvad denne fyr, der 'super-likede' dig, handler om.

OMG, denne fyr kunne være The One. Du tror, ​​du slår det ud med ham under din chat, når... tillykke! Du får din første uopfordrede pik billede .

OK, OKCupid...

Dit sammenkoblet venner har fortalt dig, hvis du er virkelig seriøsfårseriøst, du bør komme ud af apps og over på det faktiske internet .

Du tilmelder dig, og hurtigt nok bliver din indbakke oversvømmet med beskeder. Yay!

Men bogstaveligt talt, hvorfor er alle her så mærkelige? En eller anden fyr har allerede friet til dig, og en anden fyr har lige kaldt dig 'honningdukke' (siden hvornår er det et egentligt udtryk?).

Undskyld, sir, men du vil ikke tale med en 30-årig, to gange skilt fyr, der bestemt forsøger at skjule sin vigende hårgrænse på sit profilbillede. Tid til GTFO af denne ting.

Dernæst Bumble...

Det er ligesom den mere elite Tinder, fordi de fleste af fyrene faktiskharjob. Plus, din bedste kæreste mødte sin kæreste på denne app, så hvorfor ikke give det et skud?

Men så lærer du hurtigt om hele denne 'piger skal sende besked først' aftale. Shit.

Trods din generthed, duendeligøv dig i at sende besked til en varm fyr, du matcher inden for 24-timers grænsen. 'Hej! Jeg kan se, at du også kan lide Pilsner. Vi burde tjekke det sted op i byen.'

Intet svar.

I mellemtiden har det taget digtre ugerfor at komme sig fra din OkCupid afsky, få beruset, og lover at prøve apps igen. Men det er fedt bro, du behøver ikke at svare.

Lad os prøve hængsel...

Åh, sød lettelse.

Siden Hinge foreslår romantisk udsigter for dig baseret på dine Facebook-venner, regner du med, at du er mere tilbøjelig til at møde nogen værd dating på denne app.

Du stryger gennem en flok flotte fyre og matcher endelig med en vittig, charmerende fyr. I snakker, og samtalen erstore.Du taler og snakker og snakker... men han vil faktisk ikke bede dig ud.

Nej, han forsvinder lige op efter uger med verbale gnister, og dine stakkels, allerede sløvet hjerte bliver endnu mere træt.

Fint, Match.com...

Duvirkeligønsker ikke at udfylde denne sidelange formular (hvad er det her, DMV'en?), men du ved noget, der er værd at have, kræver en indsats, så du spænder fast.

Når beskeder begynder at komme ind, indser du, at du måske er den yngste person på denne ting. Markedet er fyldt med midaldrende fyre, der ønsker at fri til i morgen, og i slutningen af ​​30-noget, socialt uduelige fyre med katte .

Du går på date med de nævnte 30-åringer alene af den grund, at du ikke har været på en rigtig date i evigheder.

Selvfølgelig går det ikke godt (chocker), fordi han dukker op med kattehår over sig (fnugrulle, bro?) og går så tidligt for at gå og fodre dem med deres Mjau-blanding. Du dumper hans røv.

Plussiden? Du har gratis drinks! YAASSSS.

Måske Raya?...

Det er tid til at få bougie op i denne tæve. Hvis Cara Delevingne er her, er det bundet til at være legitimt og sammen med varmt, normalt kærestemateriale.

Du begynder at forestille dig den slags Mænd du finder på Raya , og så indser du, at du ikke engang kan komme ind på appen. Du skal have en glamourøs job , store legitimationsoplysninger og forbindelser i berømthed verden skal accepteres.

Ret...

Du er servitrice på deltid, og den sejeste person, du kender, er din far , så...

Okay, ligaen...

Du nøjes med Ligaen , som også har en ret irriterende filtreringsproces - at undersøge folk, der gik på Ivy League-skoler og nu bærer broderede veste på 'Indsæt Douchey Bank Name' her.

Fyre kan også narre så meget de vil om de kvinder, de vil matches med, så du skal være en fattig mands Angelina Jolie — smuk, smart med planer om at redde verden — for at finde succes med denne ting.

Læg dertil det faktum, at denne app kun giver dig et par kampe om dagen, og det er ikke underligt, at du keder dig så forbandet. Der er simpelthen ikke nok fyre at vælge imellem her.

Seriøst, på dette tidspunkt vil enhver med en halv hjerne gøre det.

Uanset hvad, masser af fisk...

Ikke alene var The League for kræsen til din smag, brødrene på den var endda mere snoo end fyrene på Bumble (HVORDAN er det overhovedet muligt?!).

Du er tilbage til at prøve at finde en afslappet, afslappet fyr. Og TBH, du virkelig, virkelig,virkeligbehøver få lagt .

Du mødes med en fyr ved navn roger4024 til Netflix og chill. I knokler, han varer tre minutter.

Du taler aldrig med ham igen og fortsætter med at skamme dig i en uge.

Her kommer eHarmony...

Forfanden. På en eller anden måde fandt du dig selv tilbage til at betale for elsker . Noget ved dette føles i sagens natur uromantisk.

Du ponyer op for at få en konto, og shit: Der er din gamle engelske professor. Gæt hans ægteskab virkede ikke.

Du annullerer hurtigt (afbryder betaling!), men gemmer dit brugernavn i din Notes-appligehvis du nogensinde føler behov for at blive medlem igen.

Ummm, kaffe møder bagel...

Helt ærligt, du ville gerne prøve denne, fordi navnet lød cool, men også fordi du havde brug for noget lidt mindre 'lad os gifte os' og lidt mere 'lad os få kaffe'.

'Hver dag ved middagstid vil fyre modtage op til 21 kvalitetskampe - kendt som 'Bagels'' læste du om appen . 'De får mulighed for enten at LIKE eller BASTÅ. Så vil Coffee Meets Bagel kuratere de bedste potentielle kampe for kvinder blandt de mænd, der har udtrykt interesse.'

Vent, hvorfor kaldes kvinderne her 'bagels?' Jeg mener, du er bestemt i et åbent forhold til bagels, men du er ikke enfaktiskebagel.

Den første fyr, du går på date med, taler om sit hellige forhold til Gud.Hvorforyyyyyy.

WTF!!! Går til FarmersOnly...

'Lad mig tjekke landmændene. Landmænd kan være HOTTE, ligesom den landmand fra 'The Bachelor', Chris Soules. (UH, elsker ham.) Og landmænd er gode potentielle partnere, ikke? De har gode familieværdier, og de ved, hvordan de skal bruge deres hænder,'du tænker.

*Opretter konto og logger på.*

Besked fra landmand: 'Hej, lil' dame. Vil du køre en tur med min traktor? Vi kan flytte til min gård og opdrætte høns. P.S. Jeg er også gift med min kusine.'

*Sletter konto, lukker laptop og nedsætter et skud whisky.*

Øh, jeggætteGrouper...

Vent, denne gruppedatingside er nu stor nok til at berettige deres egen app?

Temmelig overraskende, givet dens præmis: Grouper tager en flok singler, grupperer dem alle sammen, og de tager alle på date.

Ja, I konkurrerer om hinanden. Må oddsene altid være på din side.

Men måske at have dine venner der vil sprede enhver potentiel akavethed. Så du går på den overfyldte date, kun for at indse, at dine to veninder flirter med den ene hotte fyr der.

Du prøver at flirte med de to andre fyre, men de er nørdede og lugter mærkeligt, så du drikker skuffelsen væk og lover aldrig at prøve dette igen.

Og når jeg siger 'dette', mener jeg generelt at date, ikke kun gruppedates.

Tålmodighed. Vokser. Tynd.

Sidste udvej, SugarDaddie.com...

På dette tidspunkt, fuck det. Du har indset, at kærligheden er død ( hvis Brangelina ikke kan klare det, det kan du nok heller ikke), så du kan lige så godt bare gifte dig for penge .

Hvem bekymrer sig om fyren har seks andre sukkerbørn og en ølmave, der er større end din søsters gravide mave? Han kører en Porsche, hvilket betyder nyt tøj til din brækkede røv.

YOLO, FORDI DU IKKE HAR INGEN SJÆL TILBAGE.

SLUT: IRL...

Vent, det her føles mærkeligt bekendt... Åh, rigtigt. Du har været her før. For tre år siden, før du prøvede og fejlede alle dating-apps og -websteder, der findes.

Du har stadig ikke mødt ham, og du vil sandsynligvis dø alene. Men du ved, held og lykke.

Vi glæder os stadig til, at du skal møde sød med en bogelsker hos Barnes & Noble. Hvor fantastisk ville det være rigtigt? Hej, måske er der håb alligevel...

*Gentager cyklus.*