SphynxRazor


Jeg rakte ud til en eks, jeg var vred på, for at komme videre

Lige nu er jeg den mest single, jeg nogensinde har været. Jeg dater ikke nogen, det gør jeg ikkeprøverat gå på date med nogen, og jeg har for nylig fjernet alle, jeg talte med, fordi jeg gerne vil fokuser på mig .

Det sidste ~potentielle~ forhold, jeg havde, var et rod. Vi kørt galt og brændte hurtigere end du kan tælle til 10, og det gjorde helvedes ondt.

Dette var den første fyr, jeg kunne have set mig selv komme ind i et forhold med i lang tid. Jeg havde været åben og ærlig med lige fra begyndelsen.

Vi datede kun i omkring to måneder, men tingene mellem os blev ret hurtigt intense. Det vil sige, indtil han besluttede, at han bare ikke kunne lide mig længere. Og selvom han vidste, at tingene ikke gik nogen steder, førte han mig stadig videre, bare for at jeg skulle sove med ham.

Tingene mellem os blev ret hurtigt intense.

Jeg havde aldrig været mere vred under et brud, end jeg var med ham. Jeg blæste op til ham og kaldte ham en løgner og en kujon . Ud fra hvad jeg kunne se fra de skærmbilleder, jeg sendte mine venner, før jeg slettede vores tekster, var mine præcise ord til ham:

Selvom jeg begyndte at date nye mennesker kort efter, ville jeg stadig være oppe sent om aftenen og undre mig over, hvorfor tingene ikke fungerede. Jeg følte mig dum over hele situationen. Jeg spekulerede på, om vores kemi var fremstillet, og alt, hvad han fortalte mig, var retfærdigt for sex .

Det var ikke fair over for den nye fyr, jeg var kærester med på det tidspunkt, at jeg skulle holde på denne tidligere relaterede bagage, men det er alligevel noget, jeg altid har gjort. Jeg lod vreden udtage, og det var ikke sundt.

Jeg burde have vidst, at det at være bitter og vred over en eks aldrig ville tillade mig at komme helt videre og være glad, som jeg ville.

At være bitter og vred over en eks vil aldrig give dig mulighed for fuldt ud at komme videre og være glad, som du vil.

Så to måneder efter jeg afsluttede tingene med denne fyr, der knuste mit hjerte, besluttede jeg at skrive til ham:

'Hej. Jeg ville bare række ud, fordi jeg ikke ønsker, at der skal være ondt blod mellem os. Du krydsede mig meget, mens jeg var i Europa, og jeg indså, at jeg aldrig kommer til at komme videre og være glad, hvis jeg holder fast i tidligere forhold. Det er småligt, og det er ikke den, jeg er, eller den, jeg vil være. Selvom jeg ikke tager noget tilbage af det, jeg sagde, håber jeg, at du finder det, du leder efter.'

Jeg forventede ikke engang, at han ville svare. Som jeg sagde, sidste gang vi talte sammen, fortalte jeg ham, hvilken røv kujon han var.

Men hangjordesvare og fortælle mig, at han heller ikke ville have nogle hårde følelser. Han sagde endda, at han så mine billeder fra Europa og var glad for, at jeg fik ~udforsket verden ~ fordi rejser gør dig til et bedre menneske.

Selvom hans ord havde gode hensigter, brændte de stadig. Sagde han, at jeg ikke var et godt menneske? Var det derfor, han ikke ville være sammen med mig i første omgang?

Jeg vidste, at jeg helt sikkert overtænkede tingene, og han tænkte nok ikke så meget over det, som jeg gjorde, men det gjorde mig bare gal. Hvordan kunne han være så nonchalant omkring vores forhold? Var det ikke noget for ham?

Det gør ondt, at nogen kan betyde så meget for dig, når du betyder så lidt for dem.

Det gør ondt, at nogen kan betyde så meget for dig, når du betyder så lidt for dem.

Jeg spekulerede på, om jeg var detvirkeligdet over det, hvis jeg stadig var superbitter over det. Det er ikke, fordi jeg ville være sammen med ham igen - ikke efter det, han udsatte mig for. Jeg ville bare have, at tingene var civile, fordi vi ikke endte på gode vilkår.

Samtalen fra min side var akavet og tvunget. Selvom vi havde slået op måneder før, er der ingen måde at IKKE stadig føle brodden af ​​hans afvisning. Det er svært, når du åbner op for nogen - at lade dem kende alle dele af dig, fysisk og følelsesmæssigt - og de stadig ikke vil have dig.

Vi fortsatte med at snakke. Han fortalte mig, at han snart skulle til London og Paris, og bad om mine anbefalinger.

Hvad? Var vivennernu? Jeg mener, der er en grund til, at vi datede i første omgang - venskab kunne ikke være så langt væk. Men vi startede aldrig som venner, så hvordan kunne vi bare gå fra at holde i hånd og have sex til bare at se Netflix uden kuldegysninger?

Da samtalen gik ned i løbet af dagen, faldt jeg lidt til ro og regnede med, at jeg bare var irrationel. Han gjorde en lort ting mod mig, men det betød ikke, at han var en lort fyr.

Det er ikke sådan, at vi er kærester nu, men det føles godt at forlade dette forhold på en god note. Jeg rakte ret egoistisk ud og ville videre og ikke være vred længere. Jeg har det.

At have en rigtig samtale med ham i stedet for bare at ydre, gjorde ham menneskelig for mig igen i stedet for denne grusomme mand, hvis eneste formål var at svine mig til. Det viste, at hans hensigt aldrig var at såre mig, og nogle gange bliver vi bare fanget i øjeblikket.

At have en rigtig samtale med ham i stedet for bare at ydre, gjorde ham menneskelig for mig igen.

Så måske er han ikke den, men der er ingen grund til at være så vred længere.