SphynxRazor


En sød fyr og en f*ckboy Diskuter, hvorfor det er risikabelt at savne nogen fra din fortid

Hej,

Så jeg har et problem, der har fået mig til at føle mig fastlåst.

Jeg datede denne fyr i næsten fem år. Han var mit første seriøse forhold og den person, jeg mistede min mødom til. Jeg var fuldstændig forelsket i ham, og selv når vi kæmpede, endte det altid med, at vi gjorde op på en kort periode i kategorier.

Vi havde en type kemi, som jeg endnu ikke har fundet med nogen anden, og den varede hele forholdet - aldrig slidt op.



Desværre havde vi et skænderi. Vi var i en 'pause' fase i et par måneder, før vi diskuterede at komme videre. Jeg græd, og det samme var han, men vi besluttede at se andre mennesker.

Kort efter forsøgte jeg at komme videre med en anden, men efter omkring tre måneders adskillelse inviterede han mig til middag for at fortælle mig, at han ville finde ud af tingene, og at han endda ville gå til rådgivning for at hjælpe os med at finde ud af det. . Jeg var spændt og følte mig så klar til at prøve igen.

Men da han fandt ud af, at jeg havde sovet med en anden samme nat, faldt han ud. Han bad mig forlade hans hus og begyndte at fortælle alle, at jeg var en snyder.

Det knuste mit hjerte, fordi jeg ikke var utro, men han følte ærligt, som jeg gjorde.

Herefter nægtede han at se mig, tale med mig, anerkende mig osv. Han blokerede mig på alle sociale medier og sin telefon.

Jeg snød ikke, men han følte helt ærligt, som jeg gjorde.

Han kom ind i et andet forhold, og efter et år friede han til hende. Forlovelsen sluttede dog for nylig. (Jeg ved ikke hvorfor.)

Jeg er i et nyt forhold nu, men intet har nogensinde været som mit forhold til min eks. Jeg føler mig bare fastlåst - som om jeg ikke kan komme over det. Det er næsten to år siden, vi gik fra hinanden, men jeg kunne stadig ikke forestille mig mit liv med en anden.

For omkring seks måneder siden kontaktede jeg ham, men han ignorerede det. Nu hvor han er single igen, og mit forhold bliver mere seriøst, føler jeg, at jeg skal finde ud af det.

Jeg sætter pris på min nye kæreste, men det er bare ikke det samme, og det tror jeg aldrig, det bliver.

Hvordan når jeg ud til min eks og ikke skræmmer ham eller skubber ham væk? Jeg vil prøve at genoprette forbindelsen nu, hvor tiden er gået, men jeg er bange for, at min indsats bliver ignoreret eller ser desperat ud.

Hjælp!!!!

Super desperat og forvirret!

Kylah Benes-Trapp

Hej Super desperat og forvirret,

Hvis du stadig har uafklarede følelser for din eks, bør du ikke spænde denne nye fyr på spark. Det er ikke fair over for ham, hvis han er forpligtet til dig, og du stadig tænker på en anden fyr.

Som en, der har været der - jeg fik at vide, at jeg skulle være okay med en tidligere kæreste, der taler med sin eks - gør denne slags ting uendelig ondt og fører ofte til en modvilje mod engagement i begge ender.

Din mand er blevet en pladsholder, og det er en stilling beregnet til en frakke i en biograf, ikke en person.

Så for at starte, foreslår jeg, at du tager et godt, grundigt kig på dit nuværende forhold og vejer det med udsigten til, at du genforenes med din eks, som lyder som om han stadig kan dele disse følelser for dig.

Tag et godt kig på dit nuværende forhold og afvej det med udsigten til at blive genforenet med din eks.

Han støder bare på meget følelsesmæssigt umodent, hvilket er tydeligt i hans reaktion på, at du sover med en anden og kan være årsagen til, at hans pludselige forlovelse ikke lykkedes.

Spørg dig selv: Er det værd at droppe det, du har i øjeblikket, dette eventyr værd, du hævder at dele med din eks?

Hvis svaret er ja, skal du handle på det. Slå op (men vær sød ved det) med din nuværende skønhed, som du tydeligvis ikke er forelsket i, og gå efter guld.

Din eks kan muligvis ignorere dine sms'er og telefonopkald, men han vil ikke være i stand til at undgå en konfrontation ansigt til ansigt. I skal have denne samtale personligt, selvom den ender med at blive lukket.

Selvom hans reaktion på, at du sov med en anden samme nat, som du slog op, bestemt var overdrevent, ville de fleste have det, som han havde - de ville bare ikke have været så hævngerrige omkring det.

Er det værd at droppe det, du har i øjeblikket, dette eventyr værd, du hævder at dele med din eks?

Der er en uudtalt regel om at bryde op, at du skal tillade en sorgperiode, før du hopper ud i noget andet. Jo kortere denne periode varer, jo mere sandsynligt føler din eks, at de intet betød for dig.

Selvom dette måske ikke er sandt i alle tilfælde, er det sådan nogle ting opfattes nogle gange.

Desuden er det super hurtigt at sove med en anden fyr den aften, hvor du bryder op. Jeg forstår, at dette sandsynligvis var et følelsesdrevet resultat af hjertesorg, men det var et dårligt opkald.

Han siger kun, at du var utro for at retfærdiggøre hans vrede og den indflydelse, dine handlinger havde på hans stolthed, men jeg er sikker på, at han ved, at det, du gjorde, teknisk set ikke var 'snyd'. Det var lige tæt nok til at være gift med den generelle terminologi.

Jeg ved ikke hvorfor, men jeg tror, ​​at tingene kan løse sig med din eks; det kommer bare til at kræve en masse reparation.

Du knuste hans hjerte, og på samme måde som du gik i seng med en anden fyr lige efter, var hans følelsesmæssige reaktion at fri til en anden efter et års dating.

Jeg tror ikke, at hans splittelse er en tilfældighed. Jeg tror, ​​at begge disse tilfælde kan relatere til disse uforløste følelser, I begge stadig har for hinanden.

Men for at give dig de mest fornuftige, universelle råd som muligt, må jeg også spille djævlens advokat her og sige, at denne forbindelse med din eks kunne være en bivirkning af 'hvalpekærlighed.'

Elite dagligt

Hvis du ikke er bekendt, er dette et udtryk, der almindeligvis gives til unge, når de bliver dybt og tåbeligt forelskede. Dette forhold er fyldt til randen med intet andet end sommerfugle og regnbuer.

Men dette er ofte resultatet af mangel på dating erfaring.

Der er en god chance for, at du, som mange af os plejer at gøre, romantiserer dette forhold med din eks - ikke kun fordi forholdet var langvarigt, men også fordi han var din første kærlighed og manden, du mistede din mødom til.

Vi føler alle en medfødt forbindelse med den første person, vi havde sex med (undtagen mig, en fyr, der mistede sin mødom på en strand i Cuba, gav pigen mit nummer og aldrig hørte tilbage). Denne historieforbindelse kunne være en smuk illusion, du har malet i de to år, siden du gik fra hinanden.

Der er en god chance for, at du romantiserer dette forhold med din eks.

Fordi han var din første kærlighed, går jeg ud fra, at I begge var ret unge på det tidspunkt (måske endda gymnasiet?), og forhold dengang er så lette og ukomplicerede. Tror du, at hvis du blev sammen med din eks, nu hvor du både er ældre og har voksende ansvar, kunne du fortsætte som for to år siden?

Tingene vil helt sikkert være anderledes; du vil ikke have det samme forhold, som du havde dengang. Men dermed ikke sagt, at det ikke vil være det værd.

Selvom du aldrig rigtig nævner, hvorfor du slog op i første omgang (hvilket virkelig kunne have hjulpet her), vil jeg gerne tro på, at tingene vil løse sig med denne fyr.

Men fordi han føler, at du er den forkerte, bliver du nødt til at kravle tilbage og gøre det op med ham. Du bliver nødt til at sluge en masse stolthed.

Så hvad du gør herfra er op til dig: Bliver du sammen med den fyr, der har det godt, men som du ikke er forelsket i, eller risikerer du alt og tager et skud på ægte kærlighed?

Hvis det lyder som om du lever i en romantisk komedie, er det fordi du er det.

Så hvem vil du vælge?

Held og lykke!

Bobby

Kylah Benes-Trapp

Du bliver nødt til at træde varsomt, uanset hvad du gør, fordi du kæmper en kamp op ad bakke med forræderi... eller i det mindste opfattet forræderi. Og opfattelsen er virkelig roden til alt forræderi.

Det er lige meget, hvad du gjorde, eller hvornår du gjorde det. Problemet her er, at han betragtede det som et tillidsbrud.

Jeg vil også gerne påpege, at hvis du efterlader din nuværende kæreste til din eks, ville du gøre præcis det samme mod din nuværende kæreste, som din eks tror, ​​du gjorde mod ham.

Det, jeg siger, er, at det er rodet. Dit lort er fucked.

Det, jeg vil anbefale, er ikke at overbevise dig selv om, at forsoningen sandsynligvis vil ske. Sæt dig selv i den tankegang, der giver dig mulighed for at indse, at dette er et langt skud, ikke et eller andet eventyr eller noget, der er meningen.

Intet er beregnet til at være - det eksisterer ikke.

Der er ikke noget rigtigt eller forkert, kun konsekvenserne af vores handlinger. At du mistede ham var konsekvensen af ​​dine handlinger. Nu vil det at få ham tilbage være baseret på faktorer, du ikke længere kan kontrollere.

Så giv ikke dine forhåbninger op, for selvom der er mange ting, som usikre mænd kan komme over, er snyd (eller opfattet snyd) sandsynligvis ikke en af ​​dem.

Der er gode nyheder: Hvis han ikke ønsker at komme tilbage med dig, hvad ændrer sig så? Hvad er anderledes, hvis han ignorerer teksten, det corny kort, du sender, det inderlige brev, du skriver, eller de tilgivelsesblomster, du har leveret?

Selvom det sker, opnår du lukning. Jeg synes du skal prøve. Uanset hvad, så vinder du.

At du mistede ham var konsekvensen af ​​dine handlinger.

Hvis jeg var dig, ville jeg vente på en dag, der ikke virker mistænkelig - som noget andet end en fødselsdag eller et jubilæum - for at nå ud, og så række uskyldigt ud.

Sig noget vagt om at ønske, at du kunne holde kontakten, hvordan du savner hans hund, eller hvordan du er ked af det, og for helvede, du ved, at dette ikke løser noget, men måske du kunne købe ham en Frappuccino.

Dette er den trojanske hests tilgang – et klassisk fuckboy-træk. Træder du let nok, virker det.

Selvom det virker, skal du nok også forblive åben over for muligheden for, at du faktisk ikke vil være sammen med din eks længere.

Jeg er gået ud med ekser efter flere års adskillelse, bare for at indhente det og måske genoprette forbindelsen. Og oftere end ikke, indser jeg, at vi ikke rigtig er de mennesker, vi var, da vi kendte hinanden længere. Vores liv har ændret sig, vores personligheder har udviklet sig, og vores ønsker og behov har ændret sig.

Vi har måske været gode for hinanden i det pågældende øjeblik, men tiden går videre.

Vi har en tendens til at huske ideer om, hvordan folk var, i stedet for at anerkende, hvem de er blevet, og om de opdaterede versioner af os selv overhovedet har brug for dem.

Vi har en tendens til at beholde ideer om, hvordan folk var, i stedet for at anerkende, hvem de er blevet.

Måske er du bedre end ham nu, og måske er der en bedre derude for dig. Hvorfor ikke prøve at finde ham?

Troløst din,

Treez