SphynxRazor


Confessions Of A F*ckboy: Alt, hvad jeg vil sige til pigen, der forsøgte at 'rette' mig

Vi vågnede viklet om hinanden i starten af ​​en kold februarmorgen, hvor din kat behandlede toppen af ​​mit hoved som en halveksponeret sten, der sad lige ved en flodbred og bankede på mit kranie – hvilket jeg begyndte at indse føltes som på størrelse med Slovenien – med en smoking-farvet klo, som for at teste den for fasthed.

Jeg stønnede-mumlede en forbandelse, og du smilede simpelthen, samlede ham yndefuldt i din ravfarvede arm.

Med et hurtigt svirp med persiennerne satte du dig i solen og hoppede over mine bare knæ, næsten bevidstløs i en time, for at springe ud i køkkenet.

Du nynnede, mens du gik. Jeg hørte ovnens sydende. Nøgen og slap lagde jeg mig flettet ind i dine puder, hjælpeløs og umulig og harsk, på jagt efter dit navn og følte mig mere forvirret end anger over det.



Inden længe gik du ind, holdt en pause, så det hele - mig, ubevægelig, umuskulær og ubevægelig - og tilbød mig en omelet.

Jeg takkede, klædte mig på og spiste. Så, når du gik på toilettet, klatrede jeg ud af vinduet og faldt to etager ned på gaden.

Du burde have vidst, at det var den type mand, jeg var lige der, og det gjorde du måske. Du skulle have. Og du kunne have sparet os både for en masse tid og nerver ved at indse det dengang.

Jeg var ikke noget kæledyrsprojekt. Jeg skulle ikke fikses. Jeg havde det fint, som jeg var - lidt egoistisk, fej og hensynsløs, ja, så meget var tydeligt at se for enhver, der stod på den sorte top i Brooklyn før daggry.

Men jeg var også fin og tilfreds og stolt af mine skavanker, fordi de var mine.

Jeg var ikke noget kæledyrsprojekt. Jeg skulle ikke fikses. Jeg havde det fint, som jeg var - lidt egoistisk, fej og hensynsløs, ja. Men jeg var også fin og tilfreds og stolt af mine skavanker, fordi de var mine.

Men det stoppede dig ikke, og til min umådelige overraskelse stod du der ved hjørnet, mens jeg haltede hen mod det. Jeg stod målløs.

'Jeg tror, ​​du tager fejl med os,' sagde du med bare et lidt bekymret smil.

'Men... men hvorfor?'

'Jeg vælger at se det gode i mennesker,' sagde du. 'Du efterlod en sok indeni. Hvorfor kommer du ikke og henter den?”

Hvorfor gør jeg ikke hvad??

Jeg ved ikke, hvad det var. Måske var det den måde, du gik efter, hvad du ønskede, uden at gribe til eller frygte for fiasko. Måske var det, hvordan min store flugt havde skåret, hvad der føltes som en våd flænge, ​​ind i min venstre, nu ubeskyttede pinketå.

Jeg ved ikke. Men jeg gik op igen og gik ikke i omkring en uge.

Vi var nødt til at fremtrylle en anden historie om, hvordan vi mødtes for min familie, selvfølgelig - de dømmende prudes, som de er - og vi justerede endda detaljerne for vores venner.

Du havde slynget mig ind med din kat og dine omeletter og mod og vished og lange, hårløse arme og den måde, du viklede dem om mig. Jeg var ikke utilfreds med det, det hele, overhovedet.

De første uger gik uskyldigt nok, i hvert fald på overfladen. Vi var en øm og en skræmmende ting.

Jeg havde denne vished om, at vi aldrig ville være andet end flygtige, og jeg blev ved med at lede efter grunde til at tage afsted. Du ville overtale mig til at blive, på samme måde som første gang, og vinde mig over med en mærkelig og fuldstændig forsikring om, at du havde ret.

Som alle andre store manipulatorer havde du en gave til at sælge dit testamente som min bedste interesse.

Jeg havde denne vished om, at vi aldrig ville være andet end flygtige, og jeg blev ved med at lede efter grunde til at tage afsted. Du ville overtale mig til at blive, på samme måde som første gang, og vinde mig over med en mærkelig og fuldstændig forsikring om, at du havde ret. Som alle andre store manipulatorer havde du en gave til at sælge dit testamente som min bedste interesse.

'Du har det så meget bedre,' ville du sige.

Og før jeg kunne svare med et 'bedre end hvad?' du ville have mig svøbt i dine arme.

Du købte nyt tøj til mig. Du tog cigaretter fra min mund. Du kom hen og rensede min vask og min bil, og det hele føltes godt i et stykke tid.

Så gik vi ud med Jimmy og havde alt momentum til at drikke indtil daggry, og du sagde: 'Hmmm. Måske ville det være bedst, hvis vi kom hjem. Jeg ved ikke.' Vi gik videre hjem.

Næste morgen bragte du mig en omelet og sagde: 'Hmmm. Måske er Jimmy ikke den bedste person for dig at hænge rundt længere. Jeg ved ikke.'

Du sad ved siden af ​​mig og førte dine hårløse arme gennem mit meget behårede hoved. 'Hvorfor klipper du ikke det her? Ville det ikke være bedre for alle at se dit ansigt?”

Så udgav jeg et stykke om oralsex , og efter du havde læst det sagde du: “Hmmm. Måske ville det være bedre for dig at skrive om noget pænere. Jeg ved ikke.'

Snart blev pizza forbudt. Sokker blev organiseret. Hele livet blev beregnet, uaktuelle, sterile dvale.

Jeg mistede al inspiration til at skrive, og i flere måneder producerede jeg ikke så meget som et forbandet prædikat. Jimmy holdt op med at skrive en sms. Du skaffede mig et job på et kontor med afhjælpende arbejde, der krævede en sløjfe, et alarmopkald kl. 6 om morgenen og frem for alt andet en obseriøs undertrykkelse af den frie vilje.

Jeg løb. Jeg spiste oftere. Jeg så The Voice. Snart gik drikkerierne helt i stå.

Jeg blev en frygtelig dyster bidragyder til et fungerende samfund og tjekkede i mellemtiden alle kærestebokse.

Jeg blev en frygtelig dyster bidragyder til et fungerende samfund og tjekkede i mellemtiden alle kærestebokse.

Men jeg kunne ikke få gjort noget. Jeg kunne ikke tænke. Alt føltes livløst. I mit forsøg på at være behagelig, oplevede jeg, at jeg nikkede til fjernelse af aspekter af mit liv, som jeg altid har nydt.

De føltes hver især som en lille pris at betale, men sammen steg de ind i et tårn af fortrængt fortrydelse, forbandet med et defekt fundament, der fik mig rastløs og kold.

Med hver indrømmelse kunne jeg næsten mærke dette træk komme indefra, denne dødsdømte modstand, et spor af mit tidligere jeg, der skreg i dæmpede toner, som en fanget kulminearbejder, der tiggede om vejret.

Intet ved mig mindede mig om mig selv, men jeg havde dig, der fortalte mig, at tingene var gode.

Ikke kun godt. 'Så meget bedre,' ville du sige.

Og før jeg kunne spørge 'hvordan ved du det?' du ville have mig svøbt i dine arme.

Hvad er 'gode' og 'dårlige' alligevel, hvis ikke for subjektive vurderinger, der er våben for årsag? Hvem er du til at dømme?

Når du vil date nogen, er det meningen, at du vilalleaf dem. Der vil altid være dele, du godkender mere end de fleste. Er vi faktisk ikke bedre stillet – for at bruge dit udtryk – at acceptere dem, værdsætte dem som ufuldkommenheder, i stedet for at afvise dem alle sammen?

De føltes som de to reneste muligheder. Der var ærlighed i at sige ja eller nej til alle af nogen og forblive loyal over for den beslutning. Der var meget mindre ærlighed i at tage de dele af en, du ikke kunne lide, og prøve at forbedre dem.

Når du vil date nogen, skal du have dem alle sammen. Der vil altid være dele, du godkender mere end de fleste. Der var ærlighed i at sige ja eller nej til alle af nogen og forblive loyal over for den beslutning. Der var meget mindre ærlighed i at tage de dele af en, du ikke kunne lide, og prøve at forbedre dem.

Disse tanker havde boblet op i mig i nogen tid før den aften med dine hjembysvenner på det tarvelige tag, da de endelig brød løs.

Du fik mig pakket helt ind i en sweatervest og mit hår klippet kort og mine baller snoet så højt op, at de lige så godt kunne have været i min mave.

Jeg sagde hjerteligt hej og nippede til en meget trist øl.

Detteer den dårlige dreng, vi bliver ved med at høre så meget om?' en af ​​dine venner trykkede.

'Ser han ikke yndig ud?' du kneb min kind. 'Jeg ordner ham pænt.'

Det føltes pludselig, som om jeg blev kvalt af mit slips.Rette ham op? Var jeg et gammelt skur?

Så slog det mig: Du så ikke det gode i mennesker. Du ledte efter de bløde pletter, de dele, du kunne massere og støbe som papirmaché.

Jeg tøffede øllen.

'Du må hellere sætte farten ned, skat,' sagde du.

Jeg tudrede en anden, og jeg gik tilbage til din lejlighed for at pakke.

'Det er for alvor denne gang,' advarede jeg, da du indhentede det. Jeg proppede noget undertøj i en rygsæk.

'Men, ranunkel, hvorfor?'

'Lad være med at 'smørblomst' mig,' sagde jeg. 'Jeg var min egen mand, før jeg mødte dig. Jeg falder ikke for det her bullshit længere.”

'Falder du for hvad, ranunkel? Det er bare din vrede, der får det bedste ud af dig igen.'

'Min vrede lader mig endelig se tingene klart,' sagde jeg. 'Jeg er ikke ET VOKSEN PIGE SPEJDERPROJEKT, SOM DIG SKAL FØRE OG VISE FREM TIL DINE STEFORD-KONS VENNER!'

'Du er en bedre udgave af dig selv nu, Treez,' sagde du. 'Forskellen er nat og dag fra da jeg mødte dig.'

'Jeg varbøde, sagde jeg, 'før du klædte mig i disse kitler, før du fik mig til at klippe mit hår. Mit hår! Og denne vest! JEG SER UD TIL, JEG ER PÅ BIBELLEJR! ARGH!'

Jeg flåede vesten over hovedet og smed den til jorden. Jeg kunne ikke se, om jeg var sindssyg eller endelig tilregnelig igen.

'Vi er bedre på denne måde,' sagde du.

'Hvad er 'vi'? Jeg klatrede ud af vinduet! Jeg bad ikke om noget af det her, okay? Jeg bad dig ikke om en forbandet personligheds-makeover. Eller for at hjælpe mig med at skifte karriere eller miste mine venner. Jeg ved ikke, hvem fanden du tror, ​​du er.”

'Det her er dig uden at drikke. Dette er dig uden at sove rundt. Det er dig, der har renset din bil!'

'Dette er mig uden at skrive! Det her er mig uden at leve! Du fortæller mig, at jeg ikke kan skrive, du fortæller mig, hvornår jeg skal vågne, hvad jeg skal have på, hvem jeg skal være. Måske kan jeg godt lide en beskidt bil, okay? Måske kan jeg godt lide at køre med lort, der flyver rundt som en forbandet fækal forhindringsbane!'

Jeg greb en pude og smed den til jorden, så en til, så en til. 'Sådan her! Sådan her! Sådan her!'

'Hvorfor vil du gerne det?'

“Fordi det er MIT lort. Jeg kan gøre, hvad fanden jeg vil med den!'

Jeg trampede over til skabet, hvor jeg ved, du gemte en flaske rød.

'Nej, nej, nej, nej, nej...' du løb for at opsnappe mig. 'Du er bedre end dette!'

Men jeg havde allerede proptrækkeren i hånden, og jeg vred og vred og vred, indtil den sprang, lige som du nåede mig.

'Hvis du ikke kunne lide mig, som jeg var, hvorfor fanden kom du så løbende efter mig?' Jeg tog et langt, triumferende træk. Du tog fat i min arm. ”DET ER DET JEG ER GOD TIL. DET ER VIRKELIG MIG. DU VILLE IKKE VÆRE MED MIG. DU VILLE INTET MED MIG GØRE. FÅ NU DINE SMIDDELIGE KLOER UD AF MIG!”

Jeg skubbede dig væk og gik hen mod vinduet, den eneste måde at komme ud på i så lang tid, som fik mig til at føle mig virkelig fri.

Jeg tror ikke, det er tilfældigt, at jeg har skrevet disse ord nu, ikke dengang, eller at jeg vågner om morgenen med den ubeskrivelige stolthed, der følger med at gøre det, når jeg vil, hvordan jeg vil.

Jeg drikker igen og spiser pizza og skriver, og min bil er beskidt, men jeg betaler huslejen. Jeg spiser. Jeg er i live. Jeg er ikke uden fejl, men jeg er mig – sådan som jeg skal være.

Og det er nok for mig.

Jeg er ikke uden fejl, men jeg er mig – sådan som jeg skal være. Og det er nok for mig.

Nu alle disse solopgange, alle disse før-daggry undslipper senere, jeg krydser altid gaden, før jeg når hjørnet. Hver gang, mens jeg snubler til metroen, tænker jeg på omeletter, hvor jeg virkelig ville sætte pris på en, men stadig ikke kan tåle smagen.

Og nogle gange, mens jeg ligger ved siden af ​​en fremmed i intet andet end to uovertrufne sokker og pjuskede, ølvåde lagener, stopper jeg op i en lang pause for at tænke:

'Hmmm. Har jeg det ikke så meget bedre?'